SzocimotoroSOKK -

zsakfos - 2009-01-26 20:29:37

Egy kis hangulatváltó.Bocs az off-ért.

Átmegyek öt percre a szomszédba, keverd meg félóránként a levest...

Azért jó a mazochistának, mert ha rossz, akkor jó. Ha meg jó, akkor rossz, tehát jó.

A nő olyan, mint az olimpiai érem. Harcolnod kell érte, aztán egy életen át lóg a nyakadon.

Az áram alatt lévő alkatrész ugyanúgy néz ki, mint amelyik nincs áram alatt, csak más a fogása!

Ha véghezviszed a lehetetlent, a főnököd felveszi a napi teendőid közé...

A szex kedvéért megnősülni olyan, mint venni egy Boeing 747-est az ingyen mogyoró miatt.

Amíg a körömlakk meg nem szárad, a nő gyakorlatilag teljesen védtelen...

Akkor van mindenki a helyén, ha a férj autót vezet, a feleség háztartást, az anyós meg áramot.

Kétféle vélemény van:az enyém és a helytelen.

Az idegbaj öröklődő betegség. Én is a gyerekektől kaptam.

Szörnyű dolgot látok!
– mondja sejtelmesen a jósnő.
A kártya szerint a kedves felesége pár napon belül meg fog halni.
Azt már tudom.
Engem csak az érdekel, hogy felmentenek-e?

Két barátnő beszélget. Azt mondja az egyik:
- Képzeld, rájöttem, hogy megcsal a férjem.
- A rohadt anyját!
- És képzeld, itthonról hordja el az óvszereket.
- A rohadt anyját!
- De én az összeset kiszúrtam.
- A rohadt anyádat!

A nagymama megkérdezi a nagypapától:
- Szerinted vegyek fel melltartót?
A papa nézi egy darabig, majd így szól:
- Hát, elég nagy sár van odakint.

Nagyanyám nagyon kemény asszony volt. Három férjet temetett el,
pedig kettő közülük csak szundikált.

A mákos-meggyes bableves egy olyan étel, ami úgy készül, hogy kettőt lapozunk a szakácskönyvben.

A negyedik Martini után a férjem gusztustalan állattá válik.
Az ötödik után elájulok.

Vidéki vendéglőben:
- Cigánypecsenye van?
- Hát van, de akkor zene nincs...

- Gyere át!
- Nincs az az isten...
- Veszünk sört!
- Úton vagyok!

A székely meg a fia az érett gyümölcsöket szedik össze a kertben.
A fiú megkérdezi:
Mi lesz ebből a sok gyümölcsből, édesapám?
Hát; ha anyád meggyógyul lekvár,
ha nem, akkor pálinka.